[波蘭媽媽在台灣的一些想法+時事觀察]
「天下無不是的父母」之魔咒
前幾天去上了一個電台訪問，講愛麗絲‧米勒的書《身體不說謊：再揭幸福童年的祕密》。訪談中，我們聊到「天下無不是的父母」這句話。主持人說，這句話怎麼會是對的啊，天下當然會有「不是」的父母！有多少父母對孩子造成傷害啊！
我除了同意她的觀點，也補了一句：其實「天下無不是的父母」這句話對父母也會造成不小的壓力，因為不能「不是」（都告訴你「無不是」了，潛台詞就是：「不是」等於「脫離常軌」、「不正常」），所以父母就算再累、再沒有力氣去對孩子好言好語、再想潑婦罵街般罵小孩打小孩威脅小孩…也會因為那個「無不是」而咬牙歡笑，給孩子自己最好的一面（其實百分之八十最後會搞到崩潰，像那個《大吼大叫的企鵝媽媽》，結果還是殊途同歸）。
對於會虐待孩子（在此包括肉體、語言及精神虐待）的低功能父母來說，「天下無不是的父母」可能會成為他們開脫（或別人幫他們開脫）的護身符。另一方面，對於願意好好、平等地對待孩子、有自省能力的高功能父母來說，「天下無不是的父母」可能會成為他們的緊箍咒。因為要維持「好父母」的水準及形象，一刻都不能放鬆，最後會變得很累、很憂鬱，搞不好還會（暫時）淪落為低功能父母（我對此很有感觸，因為經驗豐富啊）。
好父母若「不是」會怎樣？「不是」真的有這麼糟嗎？承認自己的錯誤、承認自己能力不足、承認自己負擔不起責任，真的有這麼糟？真的只會失去面子、權威與自信？有沒有可能，承認自己「不是」是會讓父母得到一些好處的？
我不知道別的父母的經驗如何，但是就我自己來說，承認「不是」其實好處多多。第一，它讓我鬆了一口氣。必須承認，當完美媽媽灰熊灰熊灰熊累啊，累到根本再也沒有力氣當一個好媽媽。承認了自己會「不是」，接受了自己可以「不是」，我可以用更輕鬆的態度去面對錯誤，當聽到別人（比如說，溫ㄤ）的批評指責時，反應也不會這麼激烈（老實說，溫ㄤ以前只要對我的育兒方法有一點質疑，我就會跟他吵架）（不過，溫ㄤ講話就像所有波蘭人一樣非常直接，也是造成我反應激烈的原因之一啦）。
第二，接受「不是」讓父母有可以學習的機會。如果父母認為自己一定（或必須）是對的，他當然不能去傾聽孩子（或任何其他人）的意見，因為孩子（或任何其他人）一定是錯的。
如果說，這個父母是住在孤島上，然後他的孩子只是他的想像產物，這樣的生活方式也無不可。但是，人就不完全是住在孤島上，孩子也不是父母的想像產物，而是一個活生生的人，如果還是要一意孤行活在自己的世界裡，很可能對彼此的關係造成衝突和問題。
在社會中（包括社會最小單位：家庭）人就是無可避免地要和其他人有一些關係，必須和人溝通、對話、合作才能生存得下去。而在對等合作的關係中，承認自己不足、會犯錯、不知道怎麼處理問題其實不是世界末日，不會讓關係毀滅，反而會讓夥伴覺得受信任，可以提供他所能提供的幫助，讓雙方一起解決問題。
套用到親子關係中，如果父母可以放下權威和「我一定（必須）是對的」這個迷思，其實搞不好可以接受到來自兒女的幫助，因為兒女可能會提出一些父母從來不知道的觀念和解決方式，或是雙方可以一起困惑、一起尋求解決辦法，這樣也比父母壓迫兒女、兒女必須衝撞以維護個體獨立、雙方成為敵對狀態來得強的多。
第三，放下了「父母非是不可」的魔咒，成年的父母也比較可以面對自己內心的小孩，可以傾聽自己童年的聲音，那些曾經受傷、痛苦、卻從來都無法去訴說這些傷害和痛苦的聲音（廢話，當然不能說啊，當「無不是」無法被質疑，「說不是」就變成一種禁忌），並且藉此療癒童年的傷痛。
我有一種感覺/猜測，父母拒絕傾聽孩子的聲音，是因為父母在當孩子時，從來就沒被人傾聽。父母拒絕和孩子對話，是因為他們在當孩子時，從來沒有人要跟他們對話。從來沒有經歷過、沒有擁有過的事，當然會引起恐懼。而當看到別人竟然能輕輕鬆鬆摘下這個「禁果」還吃得津津有味、沒有被毒死，除了震驚、憤怒之外還會有嫉妒的情緒（比如說，我每次看到溫ㄤ在休息我就會嫉妒…因為我無法允許自己休息放鬆，那怕只是一秒鐘）。
如果是這樣，父母應該先處理的是自己的情緒，而不是急急忙忙地去指責「孩子不該有自己的聲音」、判定「孩子怎麼可能有自己的聲音、一定是被教壞/煽動了」、憤怒「孩子怎麼可以質疑我」。因為，不管我們想不想，我們都只不過是人。是人的話，一定會犯錯，當了父母並不會讓我們倖免於難（老實說，也不是什麼難）。
放下「天下無不是的父母」這句話，「不是」就不再是一場災難，而是一個學習的機會、一個重新思考、尋求解決問題方式的契機。為人父母，可以好好把握這個機會，因為父母就是一個在犯錯中學習的過程，沒有犯錯，就沒有學習和成長。
PS 文中的父母，換成「大人」，孩子換為「年輕人」，也說得通。
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